http://afisha.mail.ru/article.html?id=26209

12 Ноября 2009

Интервью с лидером группы «E-Type»
Мартином Эрикссоном

На прошлой неделе в рамках участия в фестивале «Легенды Ретро FM» Москву посетил известный шведский исполнитель «E-Type», который любезно согласился дать интервью Афише@mail.ru.

-Здраствуйте, Мартин!

-Мартин, у Вас в России много поклонников...

-На самом деле их очень много...

-Вы ведете свой блог в Интернете, и недавно написали в нем, что впервые за 10 лет спустились в метро. Это так?

-Может, вам организовать выставку своих картин?

-И когда планируется следующий альбом?

-Раньше вы играли музыку в стиле «металл».

-Последний вопрос. Вы много путешествовали, какая страна, какой город произвели на вас наибольшее впечатление?

-Я очень люблю Шотландию. Это очень необычная страна. Исторические замки, небольшие озера как будто из "Властелина колец". Это так здорово проснуться в отеле и увидеть из окна замок, поля, виноградники, мне нравится местная еда. Также люблю Францию, там прекрасное вино. Мне нравится исторический центр Лондона. Понравилось в Майами в США, хотел бы попутешествовать там побольше.

Беседовала Олеся Богатырёва

Месяц назад на 74-м году жизни скончался заслуженный тренер России Юрий Васильевич Юдкин, который был первым тренером экс-первой ракетки мира Марии Шараповой. 

Среди его воспитанников 17 мастеров спорта СССР и многие известные мастера ракетки молодого поколения, в том числе Татьяна Зинина, Владимир Лазарев, Ольга Ворсина, Елена Веснина и Мария Шарапова

В 2004 году Юрий Юдкин был удостоен национальной теннисной премии "Русский Кубок" в номинации "Лучший детский тренер", а в 2008 году - высшей награды ФТР, памятной медали имени Артура Макферсона.

Предлагаю вашему вниманию его интервью 2008 года, я его читала в "Советском спорте", очень оно мне понравилось и запомнилось. Всем, начиная с названия:). 

"И почапала она тюкать мяч об стенку..." 

Первая ассоциация – есть в его облике что-то от первого тренера Рокки Бальбоа. Помните этого обаятельного коротышку с неизменной нелепой лыжной шапочкой из первых серий боксерского боевика со Сильвестром Сталлоне в главной роли? Правда, ростом Юрия Юдкина бог не обделил. Но зато даже на крытом корте он не расстается со своим утепленным кепи – вполне адекватная защита от шальной простуды на 72-м году жизни.

Хитрый прищур глаз Юрия Васильевича таит в себе ту самую киношную мудрость многоопытного наставника. За без малого полвека тренерской карьеры он и впрямь повидал немало. Но вершиной его деятельности по сей день остается подготовка Марии Шараповой до ее отъезда в США.

О главной воспитаннице Юдкина мы и вспоминаем сейчас, сидя в спорткомплексе пансионата «Сочи».

 «РАСКУСИЛ МАШУ ЧЕРЕЗ ГОД ТРЕНИРОВОК»

 — Юрий Васильевич, вы и впрямь считаете, что внесли серьезный вклад в становление последней чемпионки Australian Open?

— Сомневаетесь?

— Ну, все-таки вы занимались с Машей всего два с половиной года, с четырех с половиной до семи лет…

— Понимаю ваш скептицизм. Вопрос подготовки детей такого возраста вообще крайне слабо освещен в теннисной литературе. Хотя становление игрока именно в этот период имеет решающее значение. Посмотрите на моего Гришу, — Юдкин кивает в сторону мальчика, шлифующего на корте подачу. – Ему шесть лет. За год он научился всем техническим приемам, всем-всем ударам, которые только есть в теннисе. Если предположить, что эти движения я ему настроил неправильно, то можно ставить на парне крест. Он изуродован – никогда не станет большим игроком. Даже великому теннисному таланту, попавшему в юном возрасте к тренеру-неумехе, путь на самый верх будет заказан.

— То есть ваша заслуга в том, что не испортили будущую мегазвезду?

— Для начала следовало раскусить, что это, как вы выразились, мегазвезда.

— И вы прямо так сразу раскусили?

— Далеко не сразу. С ребенком минимум год надо позаниматься, чтоб распознать потенциал. А лучше всего дотерпеть до первого его турнира и уж только после этого окончательно определиться с выводами.

— С Машей когда ясность наступила?

— После года тренировок. Начались они, кстати, по моей инициативе, но, скажем прямо, случайно.

«УЛЫБЧИВАЯ, СТРОЙНЕНЬКАЯ, КРАСИВЕНЬКАЯ…»

— Знаем-знаем эту каноническую версию: Юрий Шарапов тренировался на соседнем корте, а его дочка сидела рядом на скамеечке и до ужаса скучала…

— По два-три часа в день на протяжении полутора лет! Началось все с того, что семья Шараповых в 1991 году перебралась в Сочи из сибирской Нягани. Мечта такая у них была: жить в теплых краях, поближе к морю. Машин папа был очень спортивный человек. В молодости серьезно занимался хоккеем, пока не случилась травма позвоночника. И вот в Сочи он увидел теннис и полюбил его. Начал заниматься, играть постоянно. Он на втором корте на «Ривьере» (популярный сочинский парк. – Прим. ред.) упражнялся, а на первом я работал с детьми. Маленькая Маша действительно сидела на лавочке между этими двумя кортами. Получалось, что она невольно начала знакомиться с теннисом, хотя никто ее не заставлял.

— Любопытно, она за папиной игрой в основном следила или за вашими тренировками?

— Сперва за отцом. А потом полностью переключила внимание на наши занятия. Все ж таки ей детские упражнения были понятнее, интереснее. Очень любознательная девочка вообще была. Если я собирал ребят на корте, чтобы им что-либо объяснить, то она тихонечко подходила поближе: слушала, что это такое Юрий Васильевич там говорит? Ребенок был классный: улыбчивый, стройненький, красивенький…

— И как-то раз вы над ней сжалились?

— Да. У нее ведь не было подружек. Детей ее возраста вообще в округе не было. Лена Веснина (член сборной России, воспитанница Юдкина. – Прим. ред.), хоть и одногодка Машина, но пришла ко мне позже, в шесть с половиной лет. Потом, кстати, был такой период, когда они обе занимались у меня, но друг друга не видели: с Леной я по окончании ее школьных уроков занимался, а с Машей с 11-ти утра.

Так вот: у Юры было две ракетки. И вижу я однажды, как Маша одну из них тайком вытянула из чехла. Почапала с ней к стеночке, которая на выходе с корта была. И оглядывается еще так опасливо, чтоб никто не заметил. Дошла, взяла мяч и начала потихонечку его о стенку тюкать. Я был, конечно, этим эпизодом покорен. После тренировки подхожу к отцу и говорю: «А давай я с Машей заниматься начну?»

— И как он отреагировал?

— Удивился. Типа разве можно в таком возрасте начинать? Да и вообще у него тогда и в мыслях не было отдавать ее когда-либо в теннисную секцию. Но я решил попробовать из интереса. Никогда ведь не работал с такими маленькими.

— Какими были первые впечатления?

— Поразительными! Во-первых, у нее, видимо, благодаря постоянному наблюдению за игрой уже была отработана система теннисных образов. Она не только на уровне подсознания понимала, как нужно выполнять отдельные движения, удары, но и впитала, для чего этого нужно, поскольку видела, как играют взрослые. То есть знала, что сетка – злейший враг, что надо попадать в границы корта. Не успевал я ей что-то объяснить, как она уже без сучка без задоринки с листа воспроизводила требуемое. Я был потрясен!

Во-вторых, я думал, что мы начнем по полчасика в день тренироваться, не больше. Чтоб не переутомлялся ребенок. Но с самого первого раза проявились Машины выносливость и трудоспособность. Она так любила играть, что тренировалась без устали – и час, и полтора. «Может, хватит, Машенька?» — то и дело спрашивал ее я. «Нет, Юрий Васильевич, давайте еще немножко, ну пожалуйста», — отвечала.

— Так вы постепенно и поняли, что за алмаз у вас в руках?

— Именно. Через мои руки прошло немало талантов. Одних чемпионов Союза – не счесть! Но тут до меня дошло, что Маша – нечто большее. Феномен! Об этом на исходе первого года занятий я и заявил ее отцу. Он поначалу не поверил, но потом повнимательней поглядел на наши упражнения и убедился в моей правоте. С тех пор для него Машины тренировки стали не забавой, а ступеньками к большой, запредельной цели.

«С МАШЕЙ ЗАНИМАЛСЯ БЕСПЛАТНО»

— И сколько вы брали с Юрия Шарапова за занятия с будущей чемпионкой?

— Нисколько.

— Как это?

— Да я и не думал в те годы с детей деньги брать. Корты были бесплатными, потому что принадлежали СДЮСШОР, в которой я работал. В школе мне платили деньги, на которые вполне можно было прожить. Это сейчас я как заслуженный тренер России получаю 3 700 рублей в месяц. И родители прекрасно понимают, что мне этого даже на еду не хватит. Вот и приплачивают добровольно по 200 рублей за час.

— Так мало, по-моему, в Сочи сейчас никто не берет.

— Это так. Но я больше не могу просить, потому что знаю, что родителям еще и корт в копеечку влетает – 450 рублей за час.

— Какую сумму за месяц вам удается заработать?

— Тысяч 12—15. Правда, работать с каждым годом все труднее и труднее. Раньше, как и Маша, никогда не уставал, а теперь то и дело утомляюсь на корте.

— Читал, что вы тренировали и обеих Машиных двоюродных сестер?

— Правильно. Года два работал с дочкой Александра Шарапова Дашей (40-я ракетка США в своей возрастной категории, в этом году исполнится 13 лет. – Прим. ред.). Года три – с Аней, сестрой по маминой линии. Обе очень талантливы. Даша, она на год старше Ани, сейчас уже во Флориде, в Академии Крис Эверт. Аню из виду, если честно, потерял.

— Наверное, безумно обидно ставить технику юным талантам с тем, чтобы потом они делились своими миллионными гонорарами с совсем другими тренерами?..

— Меня многие до сих пор спрашивают: зачем ты, мол, Машу в Америку отпустил? Дескать, знал же, какой бриллиант пестуешь. Но, согласитесь, я ж не враг ей был. И уж когда сама Мартина Навратилова (первая ракетка мира в 80-х гг. – Прим. ред.) сказала, что ей пора ехать к Боллетьери (держит одну из самых известных теннисных академий США. – Прим. ред.)…

— Шарапова уехала тогда на просмотр в Москву по вашей рекомендации?

— Какой там! Ни о каком просмотре и речи не было. Юра просто захотел показать дочке серьезные соревнования, повез ее на второй или третий в истории Кубок Кремля. Уже приехав в столицу, он узнал, что Навратилова дает мастер-класс. И аккуратно смешал Машу с толпой участниц. Ее подготовка на тот момент была уже настолько выдающейся, что Мартина без труда отобрала Машеньку из двух сотен девчонок для индивидуальной беседы.

Узнав, что девочка живет в Сочи, Навратилова ужаснулась. Дело в том, что она в свое время часто приезжала к нам на юниорский летний турнир. Один из них так и не был завершен из-за непрерывных дождей. Поэтому чешская звезда не понаслышке знала, что условий для тренировок в плохую погоду, в зимнее время у нас нет никаких. Об этом и сказала Машиному папе, посоветовав везти талантливую дочурку в Америку. Предпочтительно – к Боллетьери.

— Как мы теперь знаем, Юрий уцепился за эту идею. С вами советовался перед отъездом?

— Конечно. И я его поддержал. На тот момент я дал Маше все, что мог. Мы занимались с ней два с половиной года почти каждый день, и у нее уже была кличка Маленький Мастер. Тренеры взрослых ребят, привозивших своих подопечных на турниры в Сочи, приводили их на Машины тренировки и говорили: «Учитесь, как правильно надо бить по мячу!»

«ШАРАПОВЫ ЗВОНЯТ, КОГДА ДЕЛА НЕ КЛЕЯТСЯ»

— То есть вы отпустили Машу с легким сердцем?

— На самом деле я очень переживал. Боялся, что стресс, с которым она неизбежно столкнется в новой стране, где все разговаривают на чужом языке, психологически выбьет ее настолько, что она забудет все теннисные основы, которые я ей закрепил. Но она все выдержала. И мытарства в Москве, когда Шарапов, испытывавший большие финансовые проблемы, случайно наткнулся в Федерации тенниса России на Шамиля Тарпищева (президент этой организации. – Прим. ред.) и тот помог ему с билетами до США. И унижения в Академии Ника…

— Что за история?

— Так ее сначала даже просматривать там не хотели! Напоролись они с папой на какого-то упертого деятеля, который сказал: что это, мол, за русская пигалица? Пусть домой чешет – подрастать! Юрий английского почти не знал, поэтому все его объяснения были как об стенку горох. На их с Машей счастье мимо проходил сам Боллетьери и, заслышав разговор на повышенных тонах, подошел, разобрался и велел тут же поставить Машу на корт. Уже через пять минут он принял решение оставить ее в Академии на полный пансион.

Там, как известно, Маша поначалу попала в одну комнату с четырьмя взрослыми девочками, которые не очень-то ее жаловали. Все время заставляли мыть посуду, убираться… Но Маша с честью прошла все эти испытания. И мне кажется, я знаю, почему. Ей было по фигу все, кроме тенниса. Ей просто очень хотелось играть, и ради возможности выходить на корт она готова была стерпеть все на свете.

— С тех пор вы с Машей виделись нечасто?

— Несколько лет вообще не встречались. Потом они с отцом начали приезжать летом каждый год. Мы с ней работали, технику ей чуть-чуть подправлял. Даже похвалу от Юры получил: «Ты, говорит, Василич, не хуже Боллетьери!»

— Последний раз когда с Шараповыми встречались?

— С Машей года два назад. С Юрием – в прошлом году. Он по-прежнему каждый год сюда приезжает. Они ж тут трехкомнатную квартиру купили, надо ею заниматься, оплачивать.

— А звонят они вам часто?

— В основном, когда дела у Маши не клеятся.

— Тогда они весь прошлый сезон должны были с телефона не слезать!

— Практически так и было. Помню, Звонаревой Маша влетела, а на следующий день – звонок, Юрий на проводе. Вообще его стратегическая ошибка была в том, что после сенсационного выигрыша Уимблдона он решил, что Маша теперь звезда и больше ни над чем работать не надо. Черта с два! Ведь американский тренер Лэнсдорп сломал ей игру с лета. Сказал ей, что пока она 20 раз подряд не будет на тренировке со всей силы попадать с лета, ей у сетки делать нечего. А это огромное заблуждение!

Когда Маша занималась у меня, она охотно шла вперед. А у Лэнсдорпа осталась фактически при трех ударах: подача, справа, слева. С лета не била, укорачивать не умела. Я папе шею проел: «Она у вас не прогрессирует, а деградирует. Не бывает первого номера с таким арсеналом. Ее скоро раскусят, будут укорачивать, вызывать к сетке и расстреливать, как бакинских комиссаров!»

Никто не спорит, на задней линии Маша великолепна, лупит здорово, мячи летят, как пули. Четыре-пять раз так сыграть можно. Но на шестой-седьмой обязательно потеряешь концентрацию, смажешь. Слава богу, меня услышали, и сейчас невооруженным глазом видно, что дела пошли на лад. Очевидно, что с таким ростом Мария должна играть в атакующем стиле. Который ей сейчас наконец-то и стали прививать.

— Юрий Васильевич, что вам сейчас нужно для полного счастья?

— Здоровья побольше.

— А корт собственный не хотите иметь? Или, может, на целую академию теннисную замахнуться? Чтоб было кому огромный опыт передать…

— Хочу не хочу, к чему эти вопросы? Кто ж мне даст-то?

Личное дело.

Родился 17.8.1936. Теннисист, тренер; чемпион России среди юношей (1956) и трехкратный чемпион г. Сочи (нач. 1950-х гг.), заслуженный тренер России (1970). Выпускник ГЦОЛИФК. Тренер ДСО «Динамо» и СДЮШОР г. Сочи (с 1975). Среди воспитанников – 17 мастеров спорта СССР. С 1994 года в г. Сочи проводятся международные юношеские турниры на призы Юдкина

 - Ой, а чем это от тебя так пахнет? Ландыши?
- Нет. Это жимолость.
- Жимолость? а что это такое?
- Ну... это что-то типа выхухоли, только растение.

***

Дедушка на красном "Запорожце" зазевался на пешеходном переходе и был сбит пешеходом...

***

Автоответчик:
- Спасибо за звонок в наше агентство, для соединения с прачечной наберите в тональном режиме 112, для соединения с Министерством культуры наберите 121, и убедительная просьба, не перепутайте цифры.

***

Вчера государство Лихтенштейн напало на прохожего и отобрало у него деньги.

***

- Ведь мы с Вами очень похожи, правда?
- Правда... Как Куршавель и Крыжополь.

***

- Возможен ли трансфер генов между акулой и картошкой? Просто ответьте да или нет.
- Тебя интересует способная постоять за себя картошка, или богатая крахмалом акула?

***

... Говорят, если ночью с друзьями собраться на заброшенной стройке. Поставить в полукруг деревянные скамейки. Сесть на них напротив друг друга и начать материться, то появится Ксения Собчак.

***

- Девушка, подарите мне свою фотографию, а? 
Девушка, кокетливо: 
- А зачем? 
- А я ее на сервант поставлю, чтобы дети боялись за конфетами лазить.

***

- Ты что, обиделась?
- Не, я за топором.

***

- Как зовут твою собаку?
- Не знаю, она не хочет говорить!

***

 А вам не слабо описать внешность Анны Семенович, заложив руки за спину?

***

Беспредел в Чечне: террористы захватили автобус с террористами.

***

Интересно, кто открыл, что корову можно доить, и что именно он с ней делал в этот момент?

***

Пятачок решил перебежать оживленную магистраль. С тех пор появилось выражение «развернуться на пятачке».

***

– Вчера всю ночь не спал!
– Почему?
– Ворочался.
– Почему?
– В бетономешалку упал.

***

Две блондинки идут в лес за новогодней елкой. Долго идут, плутают, устали как черти. Наконец одна останавливается и говорит:
– Ну все! Проходим еще сто метров, и я рублю первую попавшуюся елку, даже если она не будет наряжена!

                                                              ***

– Девушка, что вы делаете сегодня вечером?

– Ничего!

– Ну пойдем со мной, лентяйка…

***

– Уважаемые пассажиры! При выходе из поезда не забывайте свои подозрительные предметы!

***

– Если диарея застала вас во время энуреза, то... ну, я не знаю, чем вам помочь...

***

Часто, глядя утром на женщину, с ужасом понимаешь, что в том, что ты ее вчера соблазнил, была не твоя, а ее заслуга....

***

– Алле! Это пожарные?
– Да.
– Тут врач с милиционером дерутся. Я даже и не знаю, куда позвонить...

***

– Опять эта тяжесть в животе. Наверное, экзамены, стресс.
– Ладно, Даша, хватит себя успокаивать.

***

Ничто так не украсит ваш праздничный стол, как петарда в салате оливье!

***

– Доктор, я вас просил выписать средство против зуда, а не тонизирующее!
– Нет, голубчик. Вам требуется много энергии, чтобы чесаться.

***

Удав даже не подозревал, что случится, когда глотал и кролика, и крольчиху одновременно.

***

После пяти промахов грузинский биатлонист кинжалом зарезал мишень.

***

Грех пpедаваться yнынию, когда есть дpyгие гpехи!

***

Словом можно обидеть. А словаpем – yбить.

***

Из анкеты: «Принадлежали ли вы или ваши ближайшие родственники в период реформ к администрации президента, правительству или иной организованной преступной группировке?»

***

– Главной достопримечательностью нашего ресторана, – говорит гостю официант, – являются улитки особо крупных размеров!

– Спасибо, я знаю. В прошлый раз одна такая меня обслуживала...

***

Если у вас нет отца, то щелкните правой кнопкой мыши на рабочем столе и выберите «Создать папку».

***

– А что это у тебя ботинки все в губной помаде?
– По бабам ходил!

***

Мужик в роддоме.
– Поздравляем! У вас только что родился ребенок!
– Пол ребенка?
– Нет, целый!

***

Идет зачет по роману Льва Толстого «Анна Каренина». Студент долго и нудно рассказывает о жизни Вронского.
Преподаватель:
– Ну хорошо. О герое романа вы рассказали достаточно. Теперь расскажите о героине.
Студент оживляется:
– Героин – сильная вещь. А почему вы о нем спросили?

***

При пожаре не пользуйтесь лифтами! Пользуйтесь водой.

                                                              ***
По сообщениям компетентных источников, Путин везде ходит с охраной, лишь бы не слышать этой дебильной шутки: «О! Какие люди – и без охраны!»

***

– Уважаемые пассажиры, самолет ТУ-134 садится. У кого есть зарядка от ТУ-134, просьба пройти в кабину пилота.

***

Когда государству что-то от нас нужно, оно называет себя Родиной.

***

– Мы не продаем сигареты лицам моложе 18 лет. Это закон. Поэтому возьми их так, девочка. Это подарок.

***

Вчера бабушка с внуком перепутали таблетки. Внук заснул на фейс-контроле. Бабушка связала восьмиметровый носок.

***

– Алексей. Можно просто Леша.
– Акакий. Лучше полностью…

                                                              ***
– Алло, мам, можно я сегодня ночевать не приду?
– Спроси папу, я его сейчас позову.
– Алло, пап! Как ты думаешь, «Спартак» выиграет?
– Ну конечно! Какой разговор?
– Пап, позови маму. Мам, папа разрешил.

***

Дана Борисова купила стиральную машину со встроенным интеллектом и уже через неделю попала к ней в рабство.

***

Новая функция для мобильных телефонов – блокировка звонков своим бывшим по пьяни.

***

У боксеров Кличко – самые тихие в мире соседи-металлисты.

***

Страшнее фотографии в паспорте бывает только ее ксерокопия.

***

Да, мы такая нация! Мы и Гитлера до самоубийства довели.

***

Сенсация! В Люберцах найден мальчик, воспитанный... Просто воспитанный.

***

– Здравствуйте! Мы бы хотели записать нашу девочку в секцию водного поло...
– Нет проблем! У нас как раз одна утонула.

***

Николай Валуев ежедневно проводит по пять-шесть часов в библиотеке. Почему он тренируется именно там, библиотекари боятся спросить.

***

Я учился в школе для умственно отсталых учителей.

***

Ученые выяснили, что в группе «ВИА Гра» после ухода Веры Брежневой будет Катя Андропова, затем Юля Черненко, а потом Ольга Горбачева. Она и развалит группу.

***

Явно нерусская женщина смотрела на горящую избу, когда ее сбил конь.

***

Мокрый негр зашел в бар и попросил сухого белого.

***

– Я разлюблю тебя тогда, когда слепой художник нарисует звук падающего лепестка розы на хрустальный пол несуществующего замка!
– Короче, когда кончатся наркотики...

***

Чисто прибранная квартира – признак неисправного компьютера.

***

Муж и жена беседуют вечером на кухне:
– Наш сосед, оказывается, очень умный человек!
– Почему ты так считаешь?
– Когда нашему сыну на день рождения подарили барабан, он единственный догадался спросить: «А ты знаешь, что у него внутри?»

***

Если на рекламных носителях начали появляться какие-то гнусные рожи – значит, скоро выборы.

                                                              ***
Почти неделю был в командировке в Караганде, и хоть бы одна сволочь позвонила с вопросом: «Ты где?»

***

– Почему дом Бреда Питта стоит три миллиона долларов, а хороший дом на Рублевке – пять миллионов долларов?
– Потому что дом Бреда Питта находится в восьми тысячах километров от МКАД!

***

Нет для женщины большего огорчения, чем невнимание мужчины, для которого она хотела быть недоступной.

***

– Вот это от усталости, это от нервного напряжения, а это от депрессии.
– Спасибо, доктор! А кроме водки ничего нет?

***

В деревне Кукуево столкнулись «Лексус» и «Ламборгини». Прибывшие на место сотрудники ДПС два часа фоткались на их фоне.

***

Как только в России появятся летающие автомобили, сразу же появится и воздух с выбоинами и колдобинами.

***

Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит:
– Попал ты, мужик! Рыбку-то здесь нельзя ловить!
– А я и не ловлю.
– Да че ты мне паришь? А это что?
– Ну, понимаете, это моя рыба, я ее погулять привез. Выпускаю, потом свищу – она и возвращается. И мы все вместе едем домой.
– Да ладно! А ну покажи!
Мужик выпустил рыбу в реку. Оба стоят, смотрят. Инспектор говорит:
– Ну давай, свисти.
– Зачем?
– Чтобы рыба вернулась.
– Какая рыба?

 ***

Депутаты Госдумы жалуются, поскольку им еще не выдали квартиры за январь.

***

Нашему сынишке семь лет, он все расстраивается, что снега нету.
Нашему – четыре, мы ему и не рассказываем уже.

***

Чем пахнет огонь от зажигалки? Он пахнет палеными волосами из носа.

***

Леонардо да Винчи не только изобрел танк и вертолет, но и приснился Менделееву переодетым таблицей.

***

Мужик прыгнул с парашютом и спускается к земле...
Мимо летит орел:
- Привет танцорам!
Парашютист:
- Я не танцор, я парашютист!
Орел:
- Слышь, мужик - там внизу ТАКИЕ КАКТУСЫ!!! Способности придут мгновенно...

***

- Василий, ты что, со своей девушкой расстался?
- Да... У нее смех какой-то противный.
- Надо же, не замечал.
- Ну, ты же при ней не раздевался!..

***

Стоит мужик, подходит к нему девушка и спрашивает:
- Не подскажите, как попасть в роддом?
- Обязательно надо заняться сексом, по-другому никак...

***

Парень - девушке:
- У меня к вам такое чувство, что его не передать словами!
- Передайте деньгами.

***

Он:
- Что, ждешь принца на белом Лексусе?
Она:
- Нет... Главное, чтобы человек был хороший... И не важно, на каком Лексусе...

***

Парень и девушка после бурной ночи...
Парень собирается уходить, и вдруг около выхода он видит фотографию мужчины... Он спрашивает:
- Милая, кто он?
- Давай не будем об этом...
- Я же тебя так люблю, доверься мне, я все пойму...
- Ну, хорошо, это я в прошлом...

***

На суде:
- Где вы были 2 декабря 1991 года в 17:32
- Дома... сидел в кресле... с календарем в руке... смотрел на часы.

 ***

- Девушка! Вы любите животных?
- Да, очень!
- Ну, вот он я! Бездомная животинушка!

***

- Марина, я тот, кто Вам нужен! Ради Вас я готов на все!! Будьте моей женой!!!
- А что это у Вас за кольцо!
- Это страшная история! В детстве меня поймали юннаты...
- А почему оно золотое?
- О! Это были богатые юннаты!!
- А что это за татуировка "Надя"?
- Они издевались надо мной!

***

Курящий сын слышит за дверью шаги приближающейся матери. Быстро выкидывает сигарету, брызгает освежителем воздуха, и при входе матери сразу бьет себя кулаком в грудь и говорит:
- Мам, я не курил! Честное слово!!
- Сынок, пей, кури, води девок домой, пускай одна из них даже залетит, только найди наконец себе жену, в твои 42!!!

*** 

Объявление:
Одинокий мужчина ищет любви, ласки, понимания и чего-нибудь пожрать.

***

Прапорщика ВДВ научили работать на компьютере. Ему очень понравилось. Особенно мышь. Он ее сначала гонял по коврику, а потом заставил отжиматься.

***

Разговаривают две блондинки:
- У меня двойня родилась, теперь нужно два имени думать! Поможешь мне?
- Ну... кроме Дольче и Габбана ничего в голову не лезет!

                                                              ***

- Поручик, вы трус и подлец. Я вызываю вас на дуэль! 
- Я не приду. 
- Почему? 
- Потому что я трус.

***

Если на тебя напал водолаз, выдерни шнур и выдави стекло!

***

- Где мой телефон? 
- Украли!!!!
- У какой крали?

***

- Почему ваша кошка по потолку ходит? 
- Просто у соседей пылесос мощный!

***

У блондинки в аэропорту спрашивают:
- Колющие, режущие предметы есть?
- Режущие есть.
- Какие?
- Стринги.

***

Москвич заводит разговор с гостем столицы:
- Простите, вы не местный?
- Да, а как вы догадались? Я, - оглядывает себя, - как-то не так одет?
- Да нет, просто, смотрю - лицо незнакомое...

***

Брюнетка и блондинка смотрят "Формулу 1"
Блондинка спрашивает:
- А какие тут правила?
- Здесь кто первый приедет, тому огромный приз.
- Первый едет за призом, а остальные куда?..

***

Две блондинки:
- А ты знаешь, что в этом году Новый Год выпадает на пятницу!!!
- Ой. Только бы не пятница 13-е...

                                                              ***

Маленькой девочке подарили черепашку. Радости девочки не было конца и она целый день с ней играла. На следующее утро девочка с черепашкой в руках, зареванная прибегает на кухню к маме и говорит, что черепаха умерла.
Мама:
- Эх, доча, замучила ты ее совсем. Ну не горюй, мы положим черепашку в картонную коробку, закопаем во дворе, положим на могилку цветочки, купим Кока-Колы, большой торт, позовем твоих друзей и устроим пышные похороны....(в то время черепаха высунула голову из панциря)...эй, дочка, так ведь она живая..!?
Дочка радостно:
- Ой, а можно я ее придушу!?...

***

- Ты часы перевел?
- Нет.
- А как же ты теперь?
- Так я и осенью не переводил...

Недавно посмотрела «Что гложет Гилберта Грейпа» («What's eating Gilbert Grape?») и еще раз сделала вывод, что Джонни Депп – один из ярчайших и талантливейших и красивейших актеров мирового кино. Практически все фильмы с его участием, которые я видела, оставляли незабываемые ощущения.

Кроме Гилберта Грэйпа еще очень нравятся его роли в фильмах «Шоколад», «Эдвард Руки-ножницы».

А «Пиратов» я еще не смотрела:-). Ни одного фильма:-). 
Завидуйте мне – впереди  ТАКОЕ удовольствие)) 

Человек, над которым смеялись

Самый комичный персонаж мировой политической элиты последних лет – Джордж Буш – уходит на пенсию

Восемь лет, в течение которых Джордж Уокер Буш находился на посту президента США, запомнятся не только неудачными и непопулярными во всем мире действиями его администрации, которые опустили авторитет Вашингтона до небывало низких показателей, но и личностью самого хозяина Белого дома, ставшего одним из самых главных поставщиков нелепых, абсурдных и скандальных новостей, касающихся мировой политики.

«Наши враги изобретательны и находчивы, но и мы тоже. Они непрерывно думают о новых способах причинить вред нашей стране и нашему народу, и мы – тоже» Возможно, кому-то покажется неуместным излишнее смакование многочисленных перлов Буша, сопровождавших, например, войну в Ираке, которая унесла жизни тысяч мирных жителей. Однако, если абстрагироваться от всей серьезности последствий восьмилетнего правления Буша, можно смело констатировать – глупость, косноязычие и необразованность 43-го президента США стали ярким феноменом современной массовой культуры, а его искренняя, местами даже детская наивность когда-нибудь сослужит ему хорошую службу на Страшном суде.

Вообще же все забавные моменты, связанные с Бушем, можно разделить на две большие категории: смешные оговорки и несуразности в речи президента и различные происшествия, героем которых стал уходящий в отставку лидер американской нации.

Слово не воробей

Абсурдных фраз, речевых ошибок и странных неологизмов Буша было так много, что для них в народе был придуман специальный термин «бушизмы», который сразу же прочно вошел в оборот. Газета ВЗГЛЯД решила вспомнить наиболее яркие образцы культурного наследия Буша, которые, безусловно, обогатили английский язык, а также вывели на абсолютно новый уровень законы логического мышления.

Симптоматично, что самые невероятные речевые ошибки Буш совершал в том числе говоря об образовании. Например, 11 января 2001 года, рассуждая о будущем начальных школ в США, он сделал две ошибки в простом предложении. «Rarely is the questioned asked: Is our children learning?» – сказал Буш, что можно перевести как «Редко вопрошается вопрос: учится ли наши дети?»

В другой раз президент сказал: «If you teach you child to read, he or her would be able to pass a literacy test» (Если вы учите вы ребенок читать, то он или ее сможет пройти тест на грамотность).

После этого не поддается сомнению один из лозунгов, выдвинутых Бушем: «У нас будут самые образованные американцы в мире!» А также вызывает умиление фраза американского лидера: «Одна из лучших вещей в книгах – это то, что иногда в них есть чудесные картинки».

Судя по всему, непростые отношения у Буша с математикой. «Это определенно бюджет. В нем очень много цифр», – отмечал он в одном из интервью, посвященных бюджетной политике.

При этом, наверное, самое большое число «бушизмов» было связано с географией и прозвучало во время заграничных визитов президента США. Так, на встрече с президентом Бразилии в 2002 году Буш искренне удивлялся: «А у вас тоже есть чернокожие?» А также, увидев карту этой страны, весело воскликнул: «Ух ты, а Бразилия большая!»

«Я бы вторгся в Ирак, даже если бы его не существовало» В Японии Буш сказал, что «уже на протяжении полутора веков Америка и Япония составляют самый крепкий и самый продолжительный из всех союзов новейшего времени», видимо, забыв, что еще в середине века прошлого американская армия сбрасывала ядерные бомбы на страну Восходящего солнца. После таких перлов уже не удивляет, что Буш путал Австрию с Австралией и спрашивал, в какой стране находится Уэльс.

Не повезло еще одной стране, у которой также есть сосед с созвучным названием. «Я недавно встречался с российским президентом в Словакии. Или в Словении – я не помню, как эта страна точно называется», – честно признавался американский лидер. А Швеция (странно, что Буш не спутал ее со Швейцарией) с легкой руки президента США лишилась вооруженных сил. «Я не понимаю, почему вы говорите о Швеции. Они нейтральны. У них нет армии», – говорил он в 2002 году.

Однажды, отказываясь отвечать на вопросы журналистов во время фотосессии с канадским премьером Жаном Кретьеном, Буш заявил, что не будет делать это «ни на английском, ни на французском, ни на мексиканском языках». (Мексиканского языка не существует, там говорят на испанском). С Мексикой связана еще одна комичная история. «Я разговаривал с новым президентом Мексики Винсенте Фоксом по поводу поставок нефти в Соединенные Штаты. Таким образом, мы больше не будем зависеть от поставок нефти из-за границы», – раскрыл Буш скрытые имперские планы США.

«Настало время, когда человеческая раса должна войти в Солнечную систему» Кстати, оплошностей и нелепостей в речи президента было бы намного больше, если бы его помощники не использовали специальные приемы. Оказывается, многие топонимы и имена собственные в подготовленных выступлениях Буша были написаны в фонетической транскрипции для того, чтобы глава американского государства сумел их правильно произнести. Так, в ходе недосмотра администраторов сайта ООН в открытый доступ попал текст речи на 62-й сессии Генассамблеи ООН, где были транскрибированы слова «Мавритания» и «Кыргызстан», «Зимбабве» и «Роберт Мугабе».

Особое место в жизни Буша занимают отношения с Богом. Неслучайно в этой статье уже упоминался Страшный суд, ведь сам уходящий американский президент, по его словам, регулярно консультируется по всем вопросам с Всевышним и объясняет те или иные поступки божественной необходимостью.

«Бог говорит через меня, – лаконично сказал хозяин Белого дома в 2004 году, а позже конкретизировал: «Бог сказал мне напасть на «Аль-Каиду», и я напал на них. И заранее он проинструктировал меня напасть на Саддама, что я и сделал. С поддержкой Бога на нашей стороне мы одержим победу». Иногда Буш даже осмеливался говорить о себе и о Боге как о слаженной команде: «Господь любит вас. И я люблю вас. И вы можете рассчитывать на нас обоих как на мощное послание, предназначенное людям, взволнованным своим будущим».

«Потребуется некоторое время, чтобы восстановить хаос» Кстати, в контексте следующего заявления становятся понятны истинные мотивы американской политики в отношении Ирана. «Иранский режим зол. Они плохие. Ираном управляет параноидальный клуб нетолерантных мужчин, которые думают, что Бог говорит с ними и только с ними», – подчеркивал Буш в 2005 году. Видимо, ревность и нежелание отдавать иранским имамам монопольное право общаться с Богом, а не какая-то ядерная программа поставили Вашингтон на грань военного столкновения с Тегераном.

Наконец, несколько замечательных фраз американского лидера сложно как-то классифицировать. Это чистый, незамутненный Буш, которым нужно просто наслаждаться.

«Я знаю, как тяжело вам вносить еду в свою семью».

«Потребуется некоторое время, чтобы восстановить хаос».

«Запомните – должны страдать птицы, а не охотники».

«Мы должны уяснить, что бедные люди не обязательно убийцы»

«Настало время, когда человеческая раса должна войти в Солнечную систему».

«Я бы вторгся в Ирак, даже если бы его не существовало».

«Я думаю, мне может понадобиться перерыв, чтобы попасть в туалет. Это возможно?» (записка, адресованная госсекретарю Кондолизе Райс во время саммита ООН в сентябре 2005-го).

«Я знаю, что человек и рыба могут мирно сосуществовать».

«Наши враги изобретательны и находчивы, но и мы тоже. Они непрерывно думают о новых способах причинить вред нашей стране и нашему народу, и мы тоже».

Скутер, крендель и башмак

Наверное, самым нелепым из всех неприятных случаев, в которые попал 43-й президент США, стал эпизод с мучным изделием, которое в российской прессе сначала называли кренделем, однако впоследствии выяснилось, что это был соленый крекер.

«Мы должны уяснить, что бедные люди — не обязательно убийцы» В 2002 году во время просмотра футбольного матча в своей резиденции в Вашингтоне Буш подавился крекером, который пошел «как-то не так». Лидер нации упал в обморок, ударился лицом, а после обнаружил себя лежащим на полу. По его словам, он был без сознания не более нескольких секунд, поскольку его собаки сидели в тех же позах, что и до обморока. В результате падения Буш получил ссадину на левой щеке и разбил нижнюю губу.

Сложно складывались отношения американского президента с некоторыми средствами передвижения. Так, за небольшой период в полтора месяца летом 2004 года он дважды падал с горного велосипеда на своем ранчо в Техасе. Оба раза он отделывался легкими повреждениями и ссадинами.

А вот уже в 2005 году транспортное происшествие с участием Буша принесло куда больше вреда. Перед началом саммита «большой восьмерки» в Шотландии в свой 59-й день рожденья он на большой скорости сбил полицейского.

Буш выехал на перекресток на велосипеде и поднял левую руку, чтобы приветствовать полицейских со словами: «Спасибо, ребята, за то, что пришли сюда». Но этот жест и стал причиной того, что он потерял управление и рухнул на землю, при этом в падении чувствительно ударив ногами полицейского, который, падая, сильно ушибся головой. Буш прокатился еще пять метров, получая ушибы и небольшие раны.

Сразу после инцидента американская пресса писала о неопасных повреждениях у полицейского, следствием которых были несколько синяков, но, как выяснилось позже, в действительности Буш наехал на него на большой скорости. Пострадавший получил настолько сильные повреждения, что его госпитализировали, и более трех месяцев он находился на больничной койке с разрывом связок бедра.

«Я знаю, что человек и рыба могут мирно сосуществовать» Еще одним запоминающимся эпизодом стало падение американского президента со скутера Segway, который его создатели позиционировали как самое устойчивое двухколесное транспортное средство в мире. Интересно, что произошло это на праздновании дня рождения отца Буша-младшего – бывшего президента США Буша-старшего, который, несмотря на преклонный возраст (впрочем, как и все участники мероприятия), смог забраться на Segway, а вот его сын не смог.

Во время ланча с мировыми лидерами на саммите «восьмерки» в 2006 году в Санкт-Петербурге Буш не заметил, что его микрофон был включен, и наговорил много того, что еще долго смаковали мировые СМИ. В частности, обращаясь к тогдашнему премьер-министру Великобритании Тони Блэру, он сказал, что «нужно добиться, чтобы Сирия заставила «Хезболлу» перестать заниматься этим дерьмом». Кроме того, тогда многие заметили, что Буш обращается к британскому премьеру как к подчиненному.

Еще один забавный случай с представителями Туманного Альбиона произошел в 2007 году, когда Буш принимал в Белом доме королеву Великобритании Елизавету II.

«Американский народ счастлив приветствовать Ваше Величество в США, стране, с которой вы хорошо знакомы, – приветствовал ее глава американского государства. – Как ни крути, вы обедали с 10 американскими президентами. Вы принимали участие в торжествах в нашей стране по случаю двухсотлетия ее создания в 17…».

В этот момент Буш осекся, заметив, что 81-летняя королева бросила на него удивленный взгляд, и быстро поправился: «В 1976 году». Позже по поводу этой ситуации он сказал: «Она посмотрела на меня так, как только мать может посмотреть на ребенка».

Ну и, конечно же, эпизод с ботинком стал достойным завершением славной карьеры Джорджа Буша-младшего в большом юморе. «Обувной» инцидент произошел 14 декабря 2008 года, когда в самом начале пресс-конференции Буша в Багдаде иракский журналист Мунтазер аль-Зейди неожиданно встал со своего места, снял ботинки и один за другим метнул их в американского президента. Свои действия он сопроводил выкриком: «Это тебе поцелуй на прощанье, собака!» Бушу удалось увернуться, и ботинки пролетели мимо.

История с ботинками стала объектом настоящего культа в определенных кругах: видео с инцидентом на разные лады обыгрывается в Интернете, огромными темпами растут доходы производителя обуви, летевшей в американского президента, а в Иране проводят чемпионаты по метанию ботинок в Буша.

Во вторник противники уходящего президента США Джорджа Буша собираются проводить его тем же ритуалом. Газета The Independent проведет в Нью-Йорке акцию, участники которой будут бросать в портрет Буша шузами. Не отстают от своих нью-йоркских соратников и жители столицы. Участники специального митинга планируют собраться на площади Дюпон-Серкл, а затем отправиться к Белому дому и забросать резиденцию главы государства обычной обувью и армейскими ботинками.

Роман Федосеев
http://www.vz.ru/politics/2009/1/20/248095.html